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爸妈在监视我

  爸妈在监视我

  妈妈:

  我一直都很想对您说这些事情,但是看到您严厉的眼神,我总是把要说的话又吞进嘴里。但是这些话,我不能不表达,只有写给您,希望您能知道您女儿的心里到底是怎么想的。

  妈妈,请您进房间的时候先敲门好吗?房间的门锁已经被您撬坏了,您随时都可以进来,可是您知道吗,每次您走进来的时候,我就会局促不安:您每次都是“砰”地一声推门进来,用不信任和怀疑愤怒的眼光打量我,居高临下,像我背着你又做了什么十恶不赦的事情。

  妈妈,请您不要再用分机听我的电话好吗?每次我有电话都要提心吊胆,怕是男生打来,或者电话里说了让您不高兴的话。

  妈妈,请不要偷偷的看我的QQ聊天记录好吗?我已经长大,自己也知道分辨好坏是非,和我聊天的都是我的好朋友,不是您认为的“不三不四”的网友。

  妈妈,请您不要打电话给我的同学询问我在学校的情况好吗?如果您想知道,我愿意把我的喜怒哀乐全部与您分享。但是您这样做,我会在学校遭到同学们的嘲笑,因为在他们看来,我是一个爸爸妈妈都不信任的坏孩子。

  妈妈,我很爱您,但是请您给我一点信任吧,我已经长大,有自己的尊严和隐私。请不要再监视我的一言一行了。如果您答应我,我会比现在更爱您,亲爱的妈妈。

  监控孩子,事出有因

  上文中的妈妈就像直升机一样,始终盘旋在孩子的上空,无所不在,无所不管,介入孩子的一切。其实,直升机父母对孩子的掌控欲,缘自于对孩子的未来有着精细的筹划与安排,对孩子学业上的成功无比重视。

  成就期待的单一性

  在中国,“成龙”的标准是单一的,就是拥有较高的社会经济地位。这样的成功人士,在传统社会叫光宗耀祖,在当今社会叫扬眉吐气。而且这种成功不仅是单一的,同时也是社会性的,即中国人的成功首先不是为了自己,而是为了满足家人或者家庭的成就期待。这就意味着这种成功对于个体来说,在成功之前压力是巨大的,他肩负着家庭的期待,从而在获得成功之前,家长与孩子的焦虑感比西方社会中的个体要强得多。

  对失败的零容忍

  中国父母不仅对成功的看法相似,对孩子的培养手段也是相似的。目标已经定在那里,孩子不管适合不适合,有没有潜能,都被驱赶着朝那个目标去努力。对失败的不容忍甚至零容忍,对权威指令的服从,对考试能力的高度重视,就成为中国父母对孩子主要的教育与培养理念。

  在这样的理念下,孩子的成功标准就被自然地简化为考试能力,学习及考试成绩成为孩子成长过程中最重要的事情。至于其他潜能和人格的发展,就自然被迫放到了第二三位。因而,家长必须对孩子进行全方面的监控,消除任何可能对孩子通往成功道路造成偏差的因素。

  家长的高期待

  我们对自我的评价,很大程度上都建立在和他人比较的基础上。同时,中国人的比较不仅仅是自己和别人比,也会用和自己关系亲密的人(如配偶)和别人比;更会通过孩子的学习成绩乃至将来的事业成就比较,来获得对自我的重新评价。

  因为子女的成功不仅是个人的成功,也是家庭的成功。因而,社会地位较低的家长,出于改变自身自我评价的需要,往往对于孩子的成功寄予了更高的期望,投入了更大的精力;而社会地位较高的家长同样也面临着类似自我评价的问题,即他们力图维护住既得的家庭地位,所谓“继承”。

  高期待使得家长试图全面介入到孩子的学习生活中来。这种直升机式的家长对孩子的关注看似是全方位的,其实都是单一的:孩子学习的一举一动才是他们关注的焦点,而孩子的个性发展、生理变化引发的心理变化、情商发展等,都予以相对的忽视。

  鱼缸法则

  一些小鱼被养在鱼缸之中,无论人们怎么喂养,鱼都一直保持在3寸的长短,就是长不大。可是有一天,鱼缸被不慎打碎了,小鱼无处生存,被人移到了庭院的水池之中。结果,没过多久,原本3寸长的小鱼,吃的依然是原来的那些饵料,最后竟然纷纷长到了1尺长。

  这些小鱼为什么会发生如此大的变化?究其原因,就是它们的成长空间变大了。在原来狭小的空间里,它们再怎么努力生长,但空间所限,所以也只能长到3寸长;可庭院的水池要比原来的鱼缸大得多,小鱼的成长空间一下子被放大了,因此它们才得以自由成长。

  其实孩子的成长和小鱼的成长是有相近之处的,如果我们没有给他独立的空间,在他的身边布满了“监控”,给他的周身织满了保护网,没有自由的孩子,成长的道路也会停滞。1992年诺贝尔生理与医学奖获得者爱德蒙德 费舍尔教授曾经说:“给孩子空间是非常重要的,因为有‘空间’,才可能有想象力,才可以进行创造。”

  给孩子自由空间

  每个人都喜欢自由,成长中的孩子更是需要属于他自己的独立空间。我们对孩子的爱应该成为他成长的动力,而不能是他成长的障碍。

  家长们要改变认知

  孩子的未来是孩子的,孩子的成功是他自己的,不是评价父母成功的标准。孩子不是家庭竞赛的工具,不是自己用来和别人比较获得面子的工具,孩子有他自己的道路,子女的人生不是父母的延续,只有彻底放弃对自我评价的中国式认知,家长才能心平气和地去面对孩子的成长。

  尝试与孩子分离

  可能很多父母觉得,“尝试分离”是个不可思议的举动,毕竟谁不想与孩子更亲密呢?其实这里我们说的“分离”,是要给孩子创造一个更大的成长空间。

  作为父母,我们该给孩子最起码的信任,相信他有自控力来控制自己的思想与行为。我们还要允许他有自己的想法与选择,并且也要慢慢接受他那带有个人特点的处事方式。

  当然,与孩子“分离”也需要过程,我们要耐住性子,和孩子一起慢慢接受这种相处方式。

  尊重孩子的私人空间

  孩子也有自己的私人空间,而且随着年龄的增长,他对关于这个空间的一切问题都会变得非常敏感,因此我们要尊重他的私人空间。比如,我们不要强硬地闯入他的空间,不要随便乱翻他的东西,如果他有话暂时不想告诉我们,我们没必要非常逼迫他说出来;对于他内心的小秘密,我们要收起好奇心,等等。

  可能有些父母觉得,只有对孩子了如指掌才能去关心他,其实不然。我们用尊重的态度去对待孩子,并且给他足够的自由空间去存储他的秘密,这才是对孩子最理智的爱。

  给孩子一种有限度的自由

  在给孩子自由之前,我们需要给他一个道德的约束,及时对其进行道德教育,他需要明白他要做的任何事都不能有悖人伦;我们还需要给他一个法律的约束:他必须是一个遵纪守法的人,所以他想要做的事情不能超越法律的底线;因为他还需要成长,所以他也必须接受学校的约束,要努力学习,不能一心只想着玩,还要学本领……

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