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让爸爸主动带娃,你得给他“洗洗脑”!

  总有人喜欢拿贾宝玉的“鱼眼说”来评价当妈的:结婚前都是珍珠,怎么当了妈一个个满身都是负能量,变成了讨厌无趣的鱼眼珠。

  更可恨的是,孩儿他爹像是“充话费送的”,成了“最没用的育婴用品”……



  “我家那位‘十指不沾阳春水’的甩手掌柜,回家第一时间直奔电脑。”

  “我给娃换尿布,让他给娃冲下奶,嘴里答应着,娃尿布换完了他还在‘王者农药’!永远都是‘打完这局就XXXX’,手机跟长在手上了一样!”

  “丧偶式育儿,说的不就是我吗!平时上班简直就是休息!回家还得伺候俩大爷!!”

  ……

  嗯,偶尔吐槽下,宣泄一下情绪,对自己、对家庭都好,可日子还得照常过。孩儿他爹纵使有千万个不好,但只要是问题,我们总是可以有办法解决的,带娃是一辈子的事儿,可不能真把生活过成图片里的笑话呀!

  卢梭说过:“孩子生而为孩子,但父母却并非生而为父母。”

  但是,为什么绝大多数妈妈从宝宝出生就自觉成了掏心掏肺的努力做好的母亲,而很多爸爸都成了妈妈们吐槽的那个反面典型呢?

  父爱不是天生的

  原因1:本能

  不是说男人天生就不是照顾孩子的料,而是:父爱不像母爱那样与生俱来。

  听着匪夷所思吗?这是真的,而且他不是故意的,属于男人的本能。这个本能的本质,其实就是男性对后代的不确定感。

  因为一个女人可以百分之百的确定肚子里的孩子是自己的,但男人却永远没有办法百分百确定这个女人生的孩子是自己的。

  从另外一个角度来说,大多数妈妈们会说新生儿长得像爸爸,其实,并不一定真的像,只是妈妈们的潜意识里告诉她们必须这样说,因为只有遗传了爸爸的基因,才会长得像他。这也是在帮助男人去确认孩子就是他亲生的。

  于是,这种不确定感构成了整个男性心理的基石,使得他们和女人截然不同。

  孩子毕竟不是长在爸爸肚子里、从他肚子里生出来的,这种确定性一定没有妈妈们高。而且,怀孕那会儿,妈妈们为了宝宝吃苦受罪,吃也吃不好,睡也睡不着。这份付出在孩子没出生前就已经存在,而爸爸们却没有这份体验。

  所谓付出越多,感情越深,宝宝刚出生时爸爸们的感情一定没有妈妈们多。

  所以,父爱不是天生的,只有尽最大努力多加引导,感情才能越来越深。

  原因2:照顾孩子的人多

  基本上,孩子刚生出来,有孩儿他妈、孩儿他奶、孩儿他姥……把孩子围那么严,换个尿布、做个饭、甚至夜里冲个奶粉,都不用亲爸插手。不仅如此,长辈们,还会给爸爸找个冠冕堂皇的理由——“现在家里,就他一个人挣钱,白天还要工作,让他好好休息吧!”

  久而久之,爸爸们的心态也就从刚开始帮不上什么忙的不好意思,变成不管孩子是理所应当。

  反观那些没啥长辈帮忙、夫妻又要上班又要照顾娃的家庭,爸爸们干活却尤其多!因为他不干,妈妈一个人带孩子说不定连口饭都吃不上。

  这说明了啥?

  环境造人。有人帮忙带孩子,爸爸们就忙里偷闲;没人帮着带孩子,爸爸们也就不得不自己动手,丰衣足食了。

  原因3:不信任爸爸

  其实也有很多家庭里,爸爸们是很愿意参与到孩子的成长中去的,可很多时候,家里人对爸爸并不信任。尤其是妈妈们,请回忆一下——

  孩子特别小,脖子还特别软的时候,老公用蹩脚的方式抱着孩子,有没有大声喝止过他:“别把孩子抱坏了!”这是怕爸爸们姿势不对、伤着孩子的。

  老公第一次给孩子擦屁股时,有没有把他拨到一边:“哎呀还弄得哪哪都是,擦屁股要沾一沾,不能来回蹭啊……”这是嫌老公不会干活、效率低下的。

  ……

  好些爸爸都是等孩子两三岁,一般不会出什么大问题了,才忽然经常带孩子一起做手工、一起去公园。原因就在于:当他们“第一次”想要为孩子做些事的时候,没有得到足够的信任和很好的鼓励,渐渐自己也不信任自己了。

  不过,纵然有这样那样的原因,但不代表他们可以一直“鸡肋”下去!我们当妈的,不懂事的孩子都能养大了,孩儿他爸那么大的人了还不能变“废”为宝,培养出个“超级奶爸”吗?

  “洗脑式”父爱养成

  1.没有本能?

  那就慢慢培养。

  因为怀孕、生产、哺乳都是妈妈们的特殊“功能”,在不采取外力的情况下,男人基本是无法替代的。所以呢,妈妈就可以引导并培养准爸爸的参与感。

  比如一起产检、挑选婴儿用品、和肚子里的孩子说说话、讲故事……

  如果错过了孕期培养的最佳时期,那就换种方式,照样有效。

  拿出爸爸小时候的照片来,跟眼前的孩子一一对比,此时就要拉上奶奶,让她老人家讲述小时候发生的事情,并总结出“他爸小时候也是单眼皮,长着长着就成双的了”、“这孩子跟他爸小时候一模一样!”等金句。

  不是对后代有不确定感么?就从源头给强化一下确定感,激发父爱。潜移默化中,爸爸们就会主动把自己小时候的回忆跟眼前的小家伙联系到一起。

  父爱不是天生的,难道说这么两句就行了吗?当然了,这也不太可能。

  其实,这里表达的是一种态度,就是强化亲子亲情。一方面,帮助老公建立起“原来我已经当爸爸了”的神圣感;另一方面,也让宝宝对“爸爸”有了更多的认知与需求。

  2.照顾娃的人太多?

  那就创造“二人空间”啊!

  从娃一出生,妈妈们就可以多创造创造爷俩的“二人空间”,多鼓励爸爸照顾娃。比如跟他讲:

  “诶,宝宝哭了是不是想爸爸抱呀?”

  “爸爸妈妈一起给宝宝洗澡好不好?”

  “现在是爸爸时间,开始进入属于你倆的故事王国吧!”

  ……

  一定要从宝宝出生就开始培养,平时就要有照顾孩子的习惯,而不是当一个妈妈忙的时候、没工夫照顾娃时的“替代品”。而且,在条件适当的时候,妈妈还可以短暂地消失几分钟,“暗中观察”,让他们彼此逐渐适应“父亲”这个新角色的。

  最好还要跟老人们约定好,白天照顾孩子挺累的,晚上等老公回来,老人们就“休息”吧,不管小三口发生什么,老人都不要出手帮忙。只有不断地引导和鼓励,才能让爸爸和我们在养育孩子方面获得同步的成长。

  3.得到的信任不够?

  那就试试“花式夸老公”啊!

  老公在家务方面的各种不行,应该是结婚了就已经发现了的事情,所以,也别指望他能在带孩子上面有什么“天赋异禀”。

  他不会,教他啊!不要怕做不好,多教几遍正确方式给他,耐下心来等等他,谁没有个第一次,一回生,二回熟嘛!他总不能比那不会说话的娃娃学得慢吧?

  一件事情想要爸爸参与进来,就要多鼓励鼓励他啊,表达出你的信任,一旦做好立刻夸:

  “宝宝你看,爸爸真棒!”

  “恩,英文绘本也就是你讲了,我发音真的不标准。”

  “宝宝好像很喜欢你带着去公园,以后都是你陪着遛弯吧~”

  “看看你挑的裤子,颜色挺百搭。”

  ……

  这招,真的好使!当然,这些方法的前提是,爸爸的“思想觉悟”已经到位了,只是抓不到点。

  还有,要确保家里的长辈也是和你统一战线的。否则你刚说“老公帮我拿个XX”,婆婆马上回“我去拿就好了”,那就……

  吐槽的就归吐槽!好好多引导爸爸照顾娃,其实少不了全家的努力啊!当真的把他们变“废”为宝,最终受益的,也是全家人啊!

  所以,你还有啥妙招,欢迎留言,跟大家分享分享~

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